Nevardarbīga komunikācija (NVC) tiek veikta ar vienkāršu metodi, lai skaidri un iejūtīgi sazinātos. Nevardarbīgu komunikāciju var saīsināt četrās fokusa jomās:
- Novērošana
- Sajūta
- Vajadzības
- Pieprasīt
Nevardarbīgas komunikācijas mērķis ir palīdzēt cilvēkiem atrast veidus, kā iegūt to, ko viņi vēlas pateikt, bez vainas, pazemojumiem, pārmetumiem, piespiešanas vai citu apdraudēšanas. Šāda veida saziņa ir noderīga arī konfliktu risināšanai, kas saistīti ar citiem, un apzināti, tagadnē un efektīvi dzīvojot savu un citu cilvēku vajadzībām.
Solis
1. metode no 3: nevardarbīgas komunikācijas praktizēšana
1. solis. Izsakiet novērojumu, kas liek jums kaut ko teikt
Tam vajadzētu būt tikai faktiskiem novērojumiem, bez sprieduma vai sprieduma. Cilvēki parasti nepiekrīt spriedumiem, jo viņiem ir dažādi viedokļi, bet tieši novērotie fakti sniedz jums kopīgu pamatu, lai atvieglotu saziņu. Kā piemērs,
- “Ir divi naktī, un es joprojām dzirdu jūsu stereo” izsaka novērošanas faktu, bet “es domāju, ka ir par vēlu uztaisīt šādu satraukumu” ir spriedums.
- “Es tikko ieskatījos ledusskapī un neatradu nevienu ēdienu, un, manuprāt, jūs šodien negājāt iepirkties” izsaka faktus (ar skaidri definētiem secinājumiem), savukārt “Jūs šodien izšķērdējāt visu savu laiku” pauž spriedumu.
2. solis. Izsakiet sajūtas, ko izraisa novērojumi
Ja nē, mēģiniet uzminēt, ko jūtas citi cilvēki, un uzdodiet jautājumus. Runāšana par emocijām bez morāla sprieduma savieno jūs ar savstarpējas cieņas un sadarbības garu. Veiciet šo soli, lai jūs varētu precīzi noteikt, ko jūs vai otra persona jūt šajā brīdī, nevis ar nolūku samulsināt viņu par to, kā viņš jūtas, vai censties neļaut viņam sajust to, ko viņš jūtas. Dažreiz jūtas ir grūti izteikt vārdos.
- Piemēram: “Līdz izrādes sākumam vēl ir palikusi pusstunda, un es redzēju, kā jūs staigājat šurpu turpu (novērojums). Vai tev ir skatuves bailes?"
- “Es redzēju, kā tavs suns skraida apkārt bez pavadas un visu laiku rēja (novērojums). Esmu nobijies."
Solis 3. Izsakiet vajadzību, kas izraisīja sajūtu
Vai mēģiniet uzminēt vajadzību, kas izraisīja šo sajūtu otrā cilvēkā, un uzdodiet jautājumu. Kad mūsu vajadzības ir apmierinātas, mēs jūtamies labi un laimīgi; pretējā gadījumā mūs pārņem nepatīkamas sajūtas. Jūtas bieži palīdz mums saprast pamatvajadzības. Vajadzību izteikšana, nepieņemot morālus spriedumus, dod jums abiem skaidrību par to, kas tajā brīdī notiek jūsos vai otrā cilvēkā.
- Piemēram: “Es redzēju, ka es runājot meklēju citur, un jūs runājāt tik klusi, ka es jūs nedzirdēju (novērojums). Lūdzu, runājiet skaļāk, lai es saprastu, ko jūs sakāt.
- “Es jūtos neērti, jo man drīz jātiekas. Vai mums ir īstais laiks doties kopā?"
- “Es redzēju, ka jūsu vārds nav minēts pateicības lapā. Vai jūtaties ievainots, jo nesaņemat vajadzīgo atzinību?"
- Ņemiet vērā, ka “vajadzībām” ir ļoti īpaša nozīme nevardarbīgā komunikācijā: vajadzības ir kopīgas ikvienam un nav saistītas ar konkrētiem apstākļiem vai stratēģijām to apmierināšanai. Tāpēc vēlme kopā ar kādu aiziet uz kino nav ne vajadzība, ne vēlme pavadīt laiku kopā ar kādu. Vajadzības šajā kontekstā var saprast kā kopību. Jūs varat izpildīt savu vajadzību būt kopā daudzos veidos, ne tikai dodoties uz kino vai pavadot laiku kopā ar noteiktiem cilvēkiem.
4. solis. Iesniedziet konkrētus rīcības pieprasījumus, lai apmierinātu tikko identificētās vajadzības
Jautājiet skaidri un konkrēti, kas jums šobrīd ir vajadzīgs, nevis sarkastiski vai atklājiet to, ko nevēlaties. Lai pieprasījums būtu pieprasījums, nevis pieprasījums, ļaujiet personai atteikties vai piedāvāt alternatīvu. Jūs esat atbildīgs par savu vajadzību apmierināšanu un atstājat citus atbildīgus par savām vajadzībām.
“Es pamanīju, ka pēdējās 10 minūtes neko neteicāt (novērojums). Vai tu esi garlaikots? (jūtas) Ja atbilde ir apstiprinoša, jūs varētu izteikt savas jūtas un ieteikt kādu darbību: “Nu, man arī ir garlaicīgi. Eh, kā būtu, ja mēs ietu uz Ziloņu muzeju?” vai varbūt: “Man šķiet, ka šie cilvēki ir ļoti interesanti sarunāties. Kā būtu, ja mēs satiktos pēc stundas pēc mana darba pabeigšanas?"
2. metode no 3: apstrādes ierobežojumi
Nevardarbīga komunikācija ir komunikācijas stils, kas tiek uzskatīts par ideālu, bet ne vienmēr piemērojams katrā situācijā. Lūk, kā to pareizi izmantot un atpazīt, kad ir nepieciešams tiešāks un pārliecinošāks saziņas stils.
1. solis. Pārliecinieties, ka persona var saņemt nevardarbīgu saziņu
Nevardarbīgā komunikācijā tiek izmantota kāda veida emocionāla tuvība, un ne visiem ir ērti to izmantot katrā situācijā, un viņiem ir tiesības noteikt robežas. Ja kāds nevar atklāti paust savas jūtas, nepiespiediet un nemanipulējiet to darīt.
- Nelietojiet psihoanalizēt kādu bez viņa piekrišanas.
- Ja jūs runājat ar kādu un kādā brīdī viņš atsakās runāt par savām jūtām, ziniet, ka viņam ir tiesības to darīt un viņam ir atļauts iziet no sarunas.
- Cilvēkiem ar garīgiem un intelektuāliem traucējumiem, īpaši stresa apstākļos, var būt grūtības runāt un interpretēt nevardarbīgus saziņas stilus. Šajā gadījumā vislabāk ir izmantot skaidru un tiešu saziņas stilu.
2. solis. Ziniet, ka neviens nav atbildīgs par citu jūtām
Jums nav jāmaina darbība tikai tāpēc, ka kādam tas nepatīk. Ja kāds lūdz jūs noliekties atpakaļ vai ignorē jūsu vēlmes un vajadzības, protams, jums ir tiesības atteikties.
- Ja kāds uzvedas agresīvi, varat sev pajautāt, kas viņam vajadzīgs. Tomēr šīs pūles jūs emocionāli nogurdinās, un jūs varat no tām izvairīties un pateikt sev, ka negatīvā uzvedība nav jūsu atbildība.
- No otras puses, citiem cilvēkiem nav pienākuma pieņemt jūsu jūtas. Ja kāds noraida jūsu lūgumu, nedusmojieties un nelieciet viņam justies vainīgam.
3. Apzinieties, ka cilvēki var ļaunprātīgi izmantot nevardarbīgu saziņu
Cilvēki var izmantot nevardarbīgu saziņu, lai ievainotu citus, un ir svarīgi to apzināties, kad tas notiek. Dažreiz jums nav nepieciešams apmierināt citu cilvēku "vajadzības". Ir svarīgi atcerēties, ka cilvēka izmantotais tonis nav svarīgāks par viņa teikto, un dažas jūtas nevajadzētu izteikt.
- Iespējams, ka cilvēki ļaunprātīgi izmanto nevardarbīgu saziņu, lai kontrolētu citus. "Man liekas, ka tu mani necieni, ka nezvani man ik pēc 15 minūtēm."
- Balss toņa kritiku var izmantot, lai traucētu runāt par kāda vajadzībām (piemēram, "es jutos sāpināta, kad teici, ka esi mani kaitinājusi" vai "es jutos uzbrucis, kad izmantoji šo balss toni"). Cilvēkiem ir tiesības tikt uzklausītiem pat tad, ja viņi to nevar izteikt tā, lai visi būtu laimīgi.
- Nevienam nav pienākuma uzklausīt ļoti negatīvu jūtu izpausmes pret viņu. Piemēram, vecākam nav pareizi stāstīt savam bērnam ar autismu, cik sāpīgi ir dzīvot kopā ar viņu, vai kādam pateikt musulmanim, ka, viņaprāt, visi musulmaņi ir teroristi. Daži jūtu izteikšanas veidi var būt aizvainojoši.
4. solis. Atzīstiet, ka ir iespējams, ka dažiem cilvēkiem nerūp jūsu jūtas
Piemēram, sakot: "Es jūtos apvainots, kad tu mani izsmej draugu priekšā", tas nedarbosies, ja cilvēkam būs vienalga, kā tu jūties. Vardarbīga komunikācija ir visefektīvākā, ja cilvēki viens otru apvaino, bet neko nedara, ja viņi to dara ar nodomu, vai ja vienai pusei ir vienalga, vai viņš sāpina otru cilvēku vai ne. Šādos gadījumos vislabāk ir būt atklātam un pateikt “stop”, “netraucē mani” vai “tas sāp”.
- Dažreiz, ja kāds uz tevi dusmojas, tas nav obligāti tāpēc, ka esi izdarījis kaut ko nepareizi. Ja kāds uzbrūk citam, nevienai pusei nav īsti pamatota iemesla to darīt.
- Dažkārt ir jāpieņem morāli spriedumi, piemēram, “viņš ir nežēlīgs” vai “tas nav godīgi, un tā nav mana vaina”, īpaši tiem, kuri ir cietuši no vardarbības, apspiestiem cilvēkiem, iebiedēšanas upuriem un citiem, kuri vēlas sevi pasargāt no citi.
3. metode no 3: Laba komunikācija
1. solis. Ja iespējams, kopīgi izlemiet par risinājumu
Ja jūs kaut ko darāt kopā ar citiem cilvēkiem, jūs vēlaties, lai tas tiktu darīts, savstarpēji vienojoties, kā veids, kā apmierināt savas patiesās vajadzības un vēlmes, nevis vainas vai spiediena dēļ. Dažreiz jūs varat atrast rīcību, kas atbilst abām jūsu vajadzībām, un dažreiz jums vienkārši jādod iespēja to darīt individuāli. Ja neesat gatavs to darīt šādā veidā, tas ir labi, varbūt jums ir nepieciešama lielāka empātija pret sevi.
2. solis. Uzmanīgi klausieties citu cilvēku teikto
Nerīkojies tā, it kā tu zinātu, kā viņš jūtas vai kas viņam ir vislabākais. Ļaujiet viņam izteikt savas idejas un jūtas. Esiet stingri par to, kā viņš jūtas, nesteidzieties pārliecināties, ka viņš jūtas sadzirdēts, un dariet viņam zināmu, ka jūs par viņu rūpējaties.
Ja jūs pārāk daudz laika veltāt viņa vajadzību apzināšanai, viņam var šķist, ka jūs mēģināt spēlēt terapeita lomu, nevis klausāties viņa teikto. Pievērsiet uzmanību tam, ko viņš saka, nevis tam, ko jūs "interpretējat" no viņa vārdiem
Solis 3. Pauze, ja viena vai abas puses ir pārāk saspringtas, lai varētu sarunāties
Ja esat pārāk apbēdināts, ka nevarat runāt nopietni un nepārprotami, otra persona nevēlas runāt atklāti vai arī viena no pusēm vēlas pārtraukt sarunu, pārtrauciet. Jūs varat atsākt sarunu izdevīgākā laikā, kad abas puses jūtas gatavas un spējīgas.
Ja sarunas ar kādu turpinās slikti, mēģiniet pievērst lielu uzmanību situācijai, jo var rasties lielākas problēmas
Teikuma veidnes
Atmiņā saglabātās teikumu veidnes dažreiz var palīdzēt izdomāt, ko teikt:
- "Vai jūtaties _, jo jums vajag _?" Vislielāko uzsvaru liekiet uz tukšo vietu aizpildīšanu, un jūs, visticamāk, redzēsit, ka situācija attīstās tāpat kā jebkurš cits.
- "Vai jūs esat dusmīgs, domājot _?" Dusmas izraisa negatīvas domas, piemēram, "es domāju, ka tu melo" vai "es domāju, ka esmu pelnījis paaugstinājumu vairāk nekā A." Sakiet, kas jums prātā, un jūs atklāsit pamatvajadzību.
- “Es domāju, vai jums šķita, ka _” varētu būt vēl viens veids, kā iejusties, nepārprotami neuzdodot jautājumu. Šis izteiciens skaidri parāda, ka tas ir tikai jūsu minējums, nevis mēģinājums analizēt otru personu vai pateikt viņam, kā viņš jūtas. Tāpēc mīkstiniet savu jūtu vai vajadzību izpausmi ar vienkāršiem vārdiem, piemēram, “ja vēlaties, ko darīt, ja, vai ir iespējams, vai tas ir iespējams,…
- “Es redzu _” vai “es dzirdu _” var būt veids, kā skaidri norādīt novērojumu, lai otra persona saprastu, ka tas ir tikai novērojums.
- “Es domāju, ka _” ir veids, kā izteikt domas, lai tās varētu saprast kā domas, kuras var mainīties, ja iegūstat jaunu informāciju vai idejas.
- "Ja vēlaties, _?" ir acīmredzams pieprasījuma iesniegšanas veids.
- "Vai jums patiktu, ja es _?" ir veids, kā piedāvāt palīdzību kādam, lai palīdzētu viņam apmierināt tikko identificētās vajadzības, vienlaikus signalizējot, ka viņš vai viņa joprojām ir atbildīgs par savām vajadzībām.
- Pilnīga visu četru darbību veidne varētu būt šāda: “Es redzu _. Es jūtos _, jo man vajag _. Vai esat gatavs darīt _?” Vai arī: “Es redzu _. Vai jūtaties _, jo jums vajag _?” kam seko teikums “Vai vajadzība tiktu apmierināta, ja es _?” vai savu jūtu vai vajadzību izpausme, kam seko lūgums.
Padomi
- Nesakiet “Tu liek man justies _”, “es jūtos _, jo tu to izdarīji _”, un jo īpaši: “Tu mani dari traku.” Šīs piezīmes liek otrai personai justies atbildīgai par jūsu jūtām un neļauj noteikt šo jūtu patieso cēloni. Vai arī sakiet: “Kad jūs darāt _, es jūtu _, jo man vajag _.” No otras puses, kā minēts iepriekš, ja mazāk izteikti izteicieni var labi izteikt jūsu vajadzības, neapvainot citus savās sajūtās, nav nepieciešams tās visas pilnībā izteikt.
- Šie četri soļi nav nepieciešami visās situācijās.
- Jūs varat piemērot tos pašus četrus soļus sev, lai gūtu skaidrību par savām vajadzībām un gudri izvēlētos savu rīcību. Piemēram, ja jūs nonākat situācijā, kas jūs sadusmo, pieeja, ko varat izmantot, ir apvainot sevi vai kādu citu: “Šie cilvēki ir stulbi! Vai viņi nezina, ka ar savu sīkumu sabojās visu projektu?” Nevardarbīga personīgā komunikācija varētu izklausīties šādi: “Pārējie inženieri nebija pārliecināti. Es nedomāju, ka viņi uzklausīja manu argumentu. Es biju dusmīga, ka viņi mani neklausīja tā, kā es gribēju. Es ceru, ka viņi var mani cienīt, klausoties manos dizainos, un pieņemt tos. Kā es varu izpelnīties šo cieņu? Varbūt es nevaru sagaidīt no šīs komandas. Vai varbūt, ja saruna nav pārāk saspringta, es varu klātienē apspriesties ar dažiem inženieriem, un es varu izlemt savus turpmākos soļus."
- Lai cik vienkārši tas izklausītos, nevardarbīgu komunikāciju var būt grūtāk praktizēt. Izlasiet grāmatu, apmeklējiet darbnīcu vienu vai divas reizes, mēģiniet iemācīto pielietot savā ikdienas dzīvē un redzēt, kādi būs rezultāti. Nebaidieties kļūdīties, pamaniet, kas noticis nepareizi, un nākamajā reizē pielietojiet apgūto. Laika gaitā to var izdarīt dabiski. Ir noderīgi redzēt nevardarbīgu komunikāciju, ko praktizē tie, kas to apgūst. Ir vairāk informācijas par nevardarbīgu saziņu, kas pārsniedz četrus iepriekš minētos posmus: dažādi veidi, kā tikt galā ar ļoti dažādām sarežģītām situācijām (bērni, laulātais, darba ierobežojumi, ielu bandas, karojošās valstis, noziedzīga vardarbība, atkarība no narkotikām), dziļākas idejas par vajadzībām un stratēģiju un citas galvenās atšķirības, alternatīvas dominēšanai, izvēle starp empātiju pret citiem, empātiju pret sevi vai pašizpausmi, kultūras, kurās vardarbīga komunikācija tiek praktizēta kā parasts stils un daudz kas cits.
- Izrādot empātiju, jūs ne vienmēr varat uzminēt, ko kāds jūtas vai kam vajadzīgs. Jūsu vēlme klausīties un vēlme saprast, nekritizējot, nevērtējot, neanalizējot, nedodot padomu vai debatējot, bieži novedīs otru cilvēku pie atvērtības, lai jūs varētu labāk vai citādi saprast notiekošo. Patiesa interese par jūtām un vajadzībām, kas virza viens otra rīcību, aizvedīs jūs uz jaunām situācijām, tādiem līmeņiem, kādus jūs nekad nebijāt iedomājušies. Bieži vien jūs varat palīdzēt kādam atvērties, vispirms godīgi paužot savas jūtas un vajadzības.
- Tiek saukti iepriekš minētie teikumu piemēri un veidnes oficiāla nevardarbīga komunikācija: runas veids, kas padara visus četrus soļus pilnīgi skaidrus. Oficiāla nevardarbīga komunikācija ir noderīga, lai apgūtu nevardarbīgu komunikāciju un situācijās, kad pastāv sajaukšanas risks. Ikdienas praksē jūs varat izmantot ikdienas nevardarbīga komunikācija, kas ļauj izmantot neformālu un ļoti no konteksta atkarīgu valodu vienas un tās pašas informācijas nodošanai. Piemēram, ja esat kopā ar draugu, kamēr viņa priekšnieks sarunājas savā starpā pēc viņu snieguma novērtēšanas, jūs varētu teikt: “Jūs turpiniet iet. Nervozs?" nevis teikt kaut ko mazāk dabisku, piemēram: "Kad es skatos, kā tu staigā, Deiv, es domāju, vai tu neuztraucies par to, ka vēlies saglabāt savu darbu, lai nodrošinātu apģērbu, pārtiku un pajumti?"
- Nevardarbīga komunikācija var būt izdevīga pat tad, ja otra persona to nepraktizē vai par to nekad nav dzirdējusi. Jūs varat to praktizēt vienpusēji un baudīt rezultātus. Lai gan jums ir jāmaksā par apmācību NVC vietnē, viņi piedāvā daudz bezmaksas resursu iesācējiem, bezmaksas tiešsaistes un audio kursus un tā tālāk, lai palīdzētu jums sākt darbu. Tam varat piekļūt, noklikšķinot uz tālāk esošās saites “NVA Academy”.
- Ja kāds jūs lamās, apvainos vai dominēs, mēģiniet vienmēr uzskatīt viņu teikto par savas neapmierinātās vajadzības izpausmi. "Tu stulbs! Aizver muti un sēdi! ” var izpausties kā neapmierinātas vajadzības pēc elegances un skaistuma. "Tu esi slinks. Tu mani tiešām sadusmoji!” var izteikt nepieciešamību pēc efektivitātes vai vēlmi palīdzēt citiem likt lietā savus talantus, kas netiek izpildīti. Jums ir jānoskaidro.
Brīdinājums
- Empātija nav mehānisks process. Nepietiek tikai pateikt dažus vārdus. Jums patiesi jāsaprot otra cilvēka emocijas un vajadzības, redzot situāciju no viņa skatu punkta. “Empātija ir vieta, kas savieno mūsu uzmanību un apziņu. Empātija nav tas, ko saka skaļi. "Dažreiz domāšana par to, kā jūs justos, ja būtu šīs personas situācijā, palīdzēs jums viņu saprast. Klausieties, ko saka viņu vārdi: kas patiesībā notiek viņos, kas viņus mudina tā rīkoties vai teikt šos vārdus?
- Pamatmetode prasa, lai jūs vispirms emocionāli izveidotu savienojumu, lai identificētu viens otra vajadzības, pēc tam nākt klajā ar risinājumiem vai nāktu klajā ar iemesliem, lai lietas saprastu citādi. Lēmums pievērsties lietas būtībai vai strīdēties parasti liek cilvēkiem justies tā, it kā viņus nedzirdētu, vai liek vēl vairāk atturēties aizstāvēt savu viedokli.
- Saskaņā ar NVC teikto, “vajadzība” nav tas, kas jums vajadzētu būt neatkarīgi no tā. Nepieciešamība nav iemesls teikt: “Tev tas jādara, jo tā ir mana vajadzība”.
- Nemēģiniet strīdēties ar dusmīgu cilvēku. Tu tikai klausies. Tiklīdz jūs sapratīsiet viņa patiesās jūtas un vajadzības un parādīsit viņam, ka klausāties viņā bez jebkādiem priekšstatiem, viņš var būt gatavs jūs uzklausīt. Pēc tam jūs varat veikt īpašas darbības, kas nāk par labu jums abiem.
-
Situācijās, kas saistītas ar spēcīgām emocijām, empātijas izrādīšana pret savām jūtām bieži izraisa citas jūtas, daudzas no tām negatīvas. Ja tas notiek, mēģiniet turpināt just līdzi.
Piemēram, istabas biedrs varētu teikt: “Tu ievietoji manu džemperi žāvētājā un tagad tas ir salauzts! Jūs tiešām esat neuzmanīgs!” Jūs varat atbildēt ar empātiju: "Es saprotu, ka jūs esat apbēdināts, ka domājat, ka es neesmu uzmanīgs ar jūsu lietām." Jūs varat saņemt atbildi, piemēram, “Tev nav vienalga neviens, izņemot sevi!” Turpiniet izrādīt empātiju: "Vai jūs kaitina, ka jums nepieciešama lielāka uzmanība un uzmanība, nekā es dodu?"
Atkarībā no jūsu emociju intensitātes un no tā, cik slikta bija jūsu komunikācija pagātnē, jums var nākties mēģināt vairākas reizes, pirms saņemat atbildi, piemēram, “Jā! Tā es domāju! Tev vienalga!" Šajā brīdī jūs varat atklāt dažus jaunus faktus ("Patiesībā es šodien neizmantoju žāvētāju") vai atvainoties vai ieteikt kādu citu jaunu rīcību, piemēram, paziņot istabas biedram, ka jums tas rūp.
