Attiecību atsvešināšanās ar pieaugušiem bērniem ir ļoti sāpīga. Attiecības var labot, taču tas prasa laiku un pacietību. Kā vecāks saprotiet, ka pirmais solis attiecību uzlabošanā ir jums, mēģinot sazināties pat tad, ja neesat pārliecināts, ka esat pieļāvis kļūdu, kas viņu atgrūda. Ievērojiet robežas un nepiespiediet tās ienākt. Jums arī jānosaka savas robežas. Iemācieties pieņemt bērnus tādus, kādi viņi ir, un atzīstiet viņu brīvību un spēju izdarīt savu izvēli.
Solis
1. metode no 4: sazināšanās ar bērniem
1. solis. Ziniet, kas notika nepareizi
Pirms sazināties ar savu bērnu, var būt laba ideja noskaidrot, kāpēc viņš ir sāpināts vai dusmīgs uz jums. Šo informāciju var iegūt tieši no viņa vai citiem cilvēkiem, kuri zina situāciju. Lai atjaunotu attiecības, vispirms jāidentificē problēma.
- Kad jums ir ideja, padomājiet par nākamajiem soļiem un to, ko vēlaties sazināties ar savu bērnu.
- Zvaniet viņam un jautājiet. Jūs varētu teikt: “Renī, es zinu, ka tu šobrīd nevēlies ar mani runāt, bet es gribu zināt, kas ar tevi notika. Pastāstīsi? Ja jūs nevēlaties runāt, tas ir labi, bet es ceru, ka uzrakstīsit man ziņu. Jūs nevarat novērst problēmu, ja nezināt, kas tā ir."
- Ja nesaņemat atbildi, jautājiet citiem ģimenes locekļiem vai draugiem, kuri, iespējams, zina, kas noticis. Piemēram, “Džo, vai tu nesen runāji ar savu māsu? Viņa nevēlas ar viņu runāt, un viņa nezina, kāda ir problēma. Zini, kas notika?”
- Pat ja esat darījis visu iespējamo, lai noskaidrotu šķiršanās iemeslus, ņemiet vērā, ka, iespējams, joprojām nevarēsit saprast, kas notiek. Tomēr neļaujiet tam atturēt jūs no mēģinājumiem uzlabot attiecības ar savu bērnu.
2. solis. Mēģiniet atspoguļot
Padomājiet par to, kādi iemesli varētu atturēt jūsu bērnu. Vai viņu izraisīja kaut kas no pagātnes? Vai pēdējā laikā ir notikušas lielas pārmaiņas dzīvē, kas izraisīja plaisu (piemēram, nāvi ģimenē vai bērna piedzimšanu)? Varbūt jūs kādu laiku atteicāties sazināties ar savu bērnu, un tagad viņš vai viņa nevēlas ar jums sazināties.
Atcerieties, ka pieauguši bērni šķirtiem vecākiem kļūst sveši. Bērni no neveiksmīgām laulībām uzskata, ka viņu vecāki dod priekšroku savai laimei, nevis bērniem (lai gan šķiršanās ir labākais risinājums). Parasti, šķiroties, viens no vecākiem vilina otru, neapzinoties, ka bērns uzņem visu, kas tiek teikts. Šādām situācijām ir negatīva ietekme uz bērna un vecāka attiecībām, jo īpaši, ja vienam no vecākiem ir maz kontaktu vai nav nekādu attiecību, kad bērns aug. Bērni, kuru vecāki ir šķīrušies, var tikt ievainoti, jo viņiem šķiet, ka viņiem netiek piešķirta prioritāte
Solis 3. Veikt pirmo soli
Neatkarīgi no tā, kurš ir vainīgs, vecākiem parasti ir jāsper pirmais solis, lai mēģinātu laboties ar savu bērnu. Ignorējiet šīs situācijas netaisnību un atlaidiet ego. Ja vēlaties atjaunot saikni ar savu bērnu, saprotiet, ka jums ir jāsniedz roka, un nekad neatkāpieties.
Neatkarīgi no bērna vecuma, 14 vai 40 gadus vecs, viņš joprojām vēlas zināt, ka viņu mīl un novērtē viņa vecāki. Viens veids, kā parādīt, ka mīlat un cienāt savu bērnu, ir būt gatavam smagi strādāt, lai atjaunotu tās harmoniskās attiecības, kādas tās bija agrāk. Paturiet to prātā, ja jūtaties netaisnīgi, ka sastādīšanas slogs ir uz jums
Solis 4. Zvaniet bērnam
Pat ja jūs vēlaties redzēt viens otru uzreiz, jūsu bērns var justies ērtāk, ja sazināties ar viņu pa tālruni, īsziņu vai vēstuli. Cieniet viņa vajadzību pēc attāluma un dodiet viņam iespēju atbildēt laikā, kuru viņš pats izvēlas. Esiet pacietīgs un gaidiet dažas dienas, lai saņemtu atbildi.
- Pirms zvanīšanas praktizējiet to, ko vēlaties teikt. Tāpat esiet gatavs atstāt balss ziņas. Jūs varētu teikt: “Tomi, es vēlos tevi satikt, lai runātu par to, kā jūties. Vai vēlaties kādreiz satikt tēti?”
- Sūtiet īsziņu vai e -pastu. Jūs varētu uzrakstīt kaut ko līdzīgu: “Es saprotu, ka esat ļoti vīlies, un es atvainojos, ka jums nodarīju pāri. Kad būsi gatavs, ceru, ka tiksies, lai par to parunātu. Lūdzu, dariet man zināmu, kad esat gatavs. Es tevi mīlu un man pietrūkst."
5. solis. Uzrakstiet vēstuli
Pastāv iespēja, ka bērns nelabprāt satiekas. Ja tas tā ir, varat uzrakstīt vēstuli. Sakiet, ka žēl, ka viņai nodarījāt pāri, un sakiet, ka saprotat, kāpēc viņa jūtas šādi.
- Vēstuļu rakstīšana jums ir arī terapeitiska. Rakstītais izskaidro jūsu jūtas un palīdz regulēt emocijas. Turklāt jūs varat sasaistīt vārdus kopā, ja nepieciešams, lai rezultāts būtu tieši tāds, kādu vēlaties.
- Ieteikt tikšanos, kad bērns ir gatavs. Jūs varētu rakstīt: "Es zinu, ka šobrīd esat dusmīgs, bet es ceru, ka kādu dienu mēs varam satikties un parunāt. Tēva durvis vienmēr ir atvērtas."
6. Pieņemiet viņa noteiktos ierobežojumus
Bērns var būt atvērts saziņai, bet var nebūt gatavs tikties aci pret aci (un var arī nekad nebūt). Iespējams, ka viņš vienkārši vēlas sūtīt e -pastu vai runāt pa tālruni. Nelieciet viņai justies vainīgai, kamēr jūs mēģināt atvērt iespēju satikties kādu dienu.
Ja jūs galu galā sazināties ar savu bērnu tikai pa e -pastu, jūs varētu rakstīt: “Es priecājos, ka tagad varam sazināties pa e -pastu. Es ceru, ka mēs nonāksim līdz vietai, kur ir ērti satikties aci pret aci, taču uz to nav spiediena."
2. metode no 4: Pirmā saruna
1. solis. Sakārtojiet tikšanos
Ja jūsu bērns vēlas runāt aci pret aci, iesakiet ēst kopā sabiedriskā vietā. Publiskas vietas izvēle ir laba ideja, jo jūs abi kavēsit savas emocijas, un kopīga ēšana ir arī veids, kā attīstīt attiecības.
Pārliecinieties, ka tas ir tikai jums diviem. Neņemiet līdzi partneri vai citu atbalstu. Ja ir citi cilvēki, bērns var justies satriekts
2. solis. Ļaujiet viņam vadīt sarunu
Klausieties viņa sūdzības, nestrīdoties un neaizstāvoties. Iespējams, viņš ieradās, gaidot atvainošanos. Ja jums tā liekas, nebaidieties atvainoties.
Atvainošanās jau tikšanās sākumā var palīdzēt viņam paziņot, ka apzināties, ka esat viņam nodarījis pāri, un izveidot “līdzsvara spēli”. Pēc atvainošanās varat lūgt viņu runāt par to, kā viņš jūtas
Solis 3. Klausieties savu bērnu bez sprieduma
Atcerieties, ka viņa uzskati ir pamatoti, pat ja jūs nepiekrītat. Atveseļošanās var notikt, kad viņš jūtas sadzirdēts un saprasts un ka esat atvērts viņa viedoklim.
- Vēlme klausīties bez sprieduma un pašaizsardzības mudinās bērnus būt godīgiem. Tas, ko dzirdat, var būt ļoti sāpīgs, taču saprotiet, ka viņam ir jārunā un jāizpauž savas jūtas.
- Jūs varētu teikt: “Piedod, ka liku tev tā justies, un es vēlos to saprast. Vai varat turpināt?”
Solis 4. Atzīst kļūdas
Saprotiet, ka nevarat pilnībā izlīdzēties, ja neatzīstat, ka veicinājāt problēmu. Pieauguši bērni vēlas, lai viņu vecāki uzņemas atbildību par savu rīcību. Tāpēc parādiet, ka esat gatavs uzņemties atbildību neatkarīgi no tā, vai uzskatāt, ka esat izdarījis kaut ko nepareizi vai nē.
- Pat ja jūs nesaprotat, kāpēc jūsu bērns ir dusmīgs, atzīstiet, ka viņš ir. Nemēģiniet attaisnot savu uzvedību. Tā vietā klausieties un atvainojiet, ka sāpinājāt viņu.
- Mēģiniet saprast viņa viedokli. Empātija nenozīmē piekrist, bet parādīt, ka saprotat viņa viedokli. Otra cilvēka viedokļa izpratne ir svarīga konflikta risināšanas sastāvdaļa.
- Jūs varētu teikt: "Es zinu, ka es tevi pārāk stipri uzspiedu, kad tu biji bērns, līdz tu izaugi. Es tikai vēlos, lai jūs gūtu panākumus. Es varu saprast, ja jūs domājat, ka es nekad neesmu apmierināts. Tas nav tas, ko tas nozīmē, nemaz. Tagad es redzu, kāpēc tu tā jūties."
5. solis. Pretoties vēlmei apspriest savas jūtas
Lai cik negodīgi tas šķistu, tagad nav īstais brīdis celt savas bēdas un sāpes par nespēju sazināties ar savu bērnu. Saprotiet, ka viņam vajadzīgs laiks, lai apstrādātu savas emocijas un sakārtotu lietas. Runājot par savām skumjām, dusmām un vilšanos, jūsu bērns liks domāt, ka vēlaties likt viņam justies vainīgam, un galu galā viņš nelabprāt labos attiecības.
- Jūs varētu teikt: "Man pietrūkst sarunas ar jums, bet es zinu, ka dažreiz jums ir nepieciešams laiks vienam."
- Nesūdzieties, piemēram, "es esmu nomākts, jo jūs neesat zvanījis" vai "vai jūs zināt mokas, ko es jūtu, ka nedzirdēju no jums?"
6. solis. Sakiet, ka jums ir žēl
Labam atvainojumam vajadzētu norādīt, ko jūs darījāt nepareizi (lai viņš zinātu, ka jūs saprotat), izteikt nožēlu un piedāvāt veidu, kā laboties. Sakiet sirsnīgu atvainošanos, kas atzīst viņa sirds sāpes. Atcerieties, ka jums joprojām ir jāatvainojas, pat ja uzskatāt, ka rīkojāties pareizi. Šobrīd ir jādziedē bērnu brūces, nevis jānoskaidro, kuram ir taisnība un kuram nav.
- Jūs varētu teikt: “Tīna, atvainojos, ka sāpināju tevi. Es zinu, ka jums bija jāsaskaras ar daudzām problēmām, kad es vēl dzēru. Man ļoti žēl, ka bērnībā pieļāvu tik daudz kļūdu. Es saprotu, ka vēlaties ieturēt distanci, bet es ceru, ka mēs to varam labot."
- Nemēģiniet attaisnot savu rīcību, pat atvainojoties, pat ja uzskatāt, ka jums ir pamatots iemesls to darīt. Piemēram, “atvainojiet, ka es jums iepļaukāju pirms pieciem gadiem, bet tas bija tāpēc, ka jūs cīnījāties pretī”, nav atvainošanās un patiesībā var padarīt jūsu bērnu aizsargātāku.
- Atcerieties, ka sirsnīgas un efektīvas atvainošanās pamatā ir jūsu rīcība, nevis otra cilvēka reakcija. Piemēram, sakiet: "Atvainojiet, mana uzvedība jūs sāpināja." Tomēr “atvainojos, ja sirds sāp,” nav atvainošanās. Nekad neizmantojiet "ja".
7. solis. Apsveriet ģimenes terapiju
Ja jūsu bērns tam piekrīt, varat doties kopā ar viņu uz ģimenes terapiju, lai profesionāļa priekšā apspriestu savas jūtas. Laulības un ģimenes terapeiti palīdzēs ģimenes locekļiem noteikt uzvedības traucējumus un izstrādāt problēmu risinājumus. Ģimenes terapija arī cenšas atzīt un stiprināt ģimenes saites savā starpā.
- Ģimenes terapija parasti ir īslaicīga un koncentrējas uz vienu problēmu, kas satrauc ģimeni. Jums vai jūsu bērnam var ieteikt apmeklēt atsevišķu terapeitu, lai pievērstos individuālām sūdzībām.
- Lai atrastu laulības vai ģimenes terapeitu, jautājiet savam ārstam ieteikumu, sazinieties ar sabiedrisko pakalpojumu centru vai veselības nodaļu vai meklējiet internetā tuvumā esošu terapeitu.
3. metode no 4: robežu ievērošana un noteikšana
Solis 1. Sāciet lēnām
Pretoties vēlmei izveidot savienojumu, it kā nekas nebūtu noticis. Vairumā gadījumu sabojātās attiecības nevar labot vienas nakts laikā. Var paiet nedēļas, mēneši vai pat gadi, līdz attiecības atgriežas “normālā stāvoklī”, atkarībā no paša atsvešināšanās pamatcēloņa nopietnības.
- Paturiet prātā, ka jums, iespējams, nāksies iziet smagas sarunas, kamēr abas puses apstrādās jūsu jūtas. Ir gandrīz neiespējami atrisināt problēmas un atgriezties normālā stāvoklī tikai ar vienu sarunu.
- Pakāpeniski pievienojiet kontaktpersonas. Sākumā satieciet bērnu sabiedriskā vietā. Neaiciniet viņu uz lielu ģimenes pasākumu, piemēram, dzimšanas dienas svinībām, ja vien viņa šķiet gatava un vēlas nākt.
- Jūs varētu teikt: “Mums patiktu, ja jūs vēlētos ierasties uz ģimenes sapulci, bet es saprotu, ja nevēlaties. Viss kārtībā, es zinu, ka tev vajadzīgs laiks."
2. solis. Apzinieties, ka jūsu bērns ir pieaugušais
Tagad viņš ir pieaugušais, kurš spēj pats pieņemt lēmumus. Jūs varat nepiekrist dažiem viņa lēmumiem, bet ļaujiet viņam būt neatkarīgam un dzīvot savu dzīvi. Iejaucoties pieauguša bērna dzīvē, viņš faktiski var palikt attālumā.
Nepiedāvājiet nevēlamus padomus. Pretoties vēlmei labot bērna dzīvi un ļaut viņam kļūdīties
Solis 3. Nedodiet padomu par audzināšanu, ja viņai jau ir savi bērni
Vecāki dažreiz viegli nepieņem vecāku padomu no malas, lai gan tas ir labi domāts. Tāpēc nepiedāvājiet savu viedokli, ja vien jums tas netiek jautāts. Jūs esat izaudzinājis savu bērnu, tagad dodiet nākamajai paaudzei iespēju audzināt savu.
Paziņojiet, ka jūs vērtējat un respektējat viņa principus un cerības audzināšanā. Piemēram, ja jūsu mazdēlam TV skatīšanās laiks ir ierobežots, pasakiet viņa vecākiem, ka arī jūs piemērosit šo noteikumu savās mājās, vai pirms laika pajautājiet, vai noteikumi ir īslaicīgi jāpārkāpj
4. solis. Meklējiet padomu sev
Mēģinājums laboties ar bērniem ir grūta un sāpīga dzīves daļa. Jums var būt nepieciešams piesaistīt garīgās veselības speciālista palīdzību, lai regulētu savas emocijas un izstrādātu efektīvas komunikācijas un problēmu risināšanas stratēģijas.
- Jums var būt nepieciešams redzēt terapeitu, kurš specializējas ģimenes lietās. Tomēr atcerieties, ka individuālais terapeits var jūs novirzīt pie cita terapeita, ja vēlaties sadarboties ar savu bērnu, lai atrisinātu problēmu kopā ar konsultantu. Konsultantam ir jāpaliek objektīvam.
- Palīdzību varat meklēt arī tiešsaistes atbalsta grupu forumos. Jūs varat atrast citus cilvēkus, kuri saskaras ar līdzīgām problēmām, un runāt par problēmām un dalīties veiksmes stāstos.
5. solis. Cītīgi strādājiet, bet nepiespiediet to
Ja jūsu bērns nereaģē uz jūsu mēģinājumiem sazināties, turpiniet. Nosūtiet apsveikuma kartīti, uzrakstiet vēstuli vai atstājiet balss ziņu, lai viņš zinātu, ka domājat par viņu un vēlaties runāt.
- Noteikti dodiet viņam vietu un ievērojiet viņam nepieciešamo attālumu un privātumu. Zvaniet viņam ne biežāk kā reizi nedēļā un pārtrauciet, ja zināt, ka jūsu centieni viņu traucē. Tomēr neapstājies.
- Jūs varētu teikt: “Sveika, Marisa, es tikai gribēju sasveicināties un pateikt, ka es domāju par tevi. Es ceru, ka jums ir labi. Pietrūkst tevis. Jūs varat piezvanīt mammai jebkurā laikā, kad vēlaties runāt. ES mīlu Tevi mazā."
- Nemēģiniet to apmeklēt. Ievērojiet robežas un uzturiet mazāk uzmācīgu kontaktu.
6. Atlaidiet, ja tā ir labāk
Pieaugušam bērnam var šķist, ka jūsu mēģinājumi ar viņu sazināties ir pārāk daudz un pārāk daudz, pat ja jūs to neuzstājat. Iespējams, viņš joprojām nevēlas, lai jūs atgrieztos savā dzīvē, kaut arī esat atvainojies un nožēlojis to. Tādā gadījumā vislabāk būtu atteikties no tā savas garīgās veselības dēļ un atkāpties.
- Pēdējo cēlienu atstājiet viņa ziņā. Nosūtiet ziņu vai atstājiet balss ziņu, kas saka kaut ko līdzīgu: “Pras, es zinu, ka vēlies, lai es pārstāju ar tevi sazināties. Pat ja tas ir skumji, tētis to novērtēs un pēc tam vairs nezvanīs. Ja jūs jebkurā laikā vēlaties piezvanīt tētim, tētis ir šeit. Tēvs tevi mīl."
- Atcerieties, ka samierināšanās var būt sarežģīta gadījumos, kas saistīti ar alkohola vai narkotiku lietošanu, garīgām slimībām vai neveselīgām attiecībām bērnu laulībā (piemēram, jūsu bērns ir precējies ar pārāk kontrolējošu personu). Atsvešināšanās var būt tikai problēmas rezultāts, taču jūs, iespējams, nevarēsit neko darīt, kamēr bērns neatrisinās galveno cēloni.
- Ja jūsu bērns lūdz vispār nesaistīties, apsveriet iespēju atrast terapeitu, kas palīdzētu tikt galā ar bēdām. Ir ļoti grūti tikt galā ar bērna noraidīšanu, un jums var būt nepieciešams papildu atbalsts.
4. metode no 4: bērnu pieņemšana tādi, kādi tie ir
1. solis. Pieņemiet, ka jūsu bērns redz dzīvi no citas perspektīvas
Iespējams, esat dzīvojis vienā mājā un daudz laika pavadījis kopā, taču viena cilvēka uztvere joprojām ir ļoti atšķirīga no citas. Atzīstiet, ka bērna atmiņa vai perspektīva ir tikpat derīga kā jūsu.
- Cilvēku uzskati ievērojami atšķiras atkarībā no vecuma, varas dinamikas vai attiecību tuvuma. Piemēram, pilsētu pārvietošana jums varētu būt lieliska, taču jūsu bērnam ir grūti, jo viņam vai viņai nav citas izvēles kā sekot šim piemēram.
- Atdalīšanās realitāte ir daļa no ģimenes dzīves. Piemēram, kad bijāt bērns, vecāki aizveda jūs uz muzeju. Viņu atmiņas par tiem laikiem var būt interesanti eksponāti un aizraujoši ģimenes notikumi. Tas, ko jūs atceraties, var būt karstums jūsu žaketē un dinozauru kauli. Gan jūsu, gan jūsu vecāku atmiņa ir derīga, vienīgā atšķirība ir viedoklis.
2. solis. Pieņemt viens otra atšķirības
Attiecības var būt saspīlētas, jo viena vai abas puses nepiekrīt otras dzīves izvēlei. Pat ja jūs, iespējams, nevarēsit mainīt bērna attieksmi, parādiet, ka pieņemat viņu tādu, kāds viņš ir, neatkarīgi no tā, kas notiek.
- Veiciet darbības, lai parādītu, ka esat mainījies. Piemēram, ja jūs iepriekš nepiekritāt viņam kļūt par mākslinieku, mēģiniet apgūt mākslas skaistumu un apmeklēt mākslas nodarbības sev.
- Varat arī teikt, ka lasāt noteiktu grāmatu, lai mēģinātu izprast viņa viedokli.
- Ja jūsu bērns paliek malā, jo nepiekrīt jūsu dzīves izvēlei, tas būs grūtāk. Jums jābūt stingram un pārliecinātam, bet tomēr jāparāda, ka jūs viņu mīlat. Centieties visu iespējamo uzturēt kontaktus un meklēt iespējas viņu satikt.
3. solis. Ievērojiet viņa tiesības nepiekrist jums
Jums nav jāmaina savs viedoklis vai pārliecība, bet nekad neizrādiet, ka jūs to nenovērtējat. Jūs joprojām varat cienīt un mīlēt kādu, pat ja nepiekrītat viņa izvēlei. Ne vienmēr viedokļiem jābūt vienādiem.
- Cik vien iespējams, respektējiet viņu atšķirīgos uzskatus. Ja jūs esat reliģiozs un jūsu bērns nav, jūs varat nedoties uz baznīcu nedēļas nogalēs, kuras viņš apmeklē.
- Meklējiet citas sarunu tēmas, nevis jautājumus, kas var izraisīt debates. Ja jūsu bērns sāk runāt par tēmu, kas agrāk bija strīdu avots, varat teikt: “Uzvar, labāk, ja mēs par to nerunāsim tagad. Es domāju, ka katru reizi, kad mēs par to runājam, tas ir tikai strīds."
